Passagem para Belém

2011-11-20T18:40:00.001-02:00

Sabe que às vezes lhe vejo assim e sabe que quando lhe vejo assim, muito de mim fica como calado. Sabe que mal me lembro de você mesmo que em tantas noites quis você ante de tudo. Você que chorou quando me conheceu,você de muitos anos atrás. Você que é como aquilo que ficou mas se faz presente, essa ausência que, tantas vezes, de tão forte, se podia quase pegar. Mesmo que hoje não tenho nada daquilo fresco como se pudesse tocar. E tanto tempo depois, algumas vezes, seria só: “bom dia, como vai?” Como ousar com lembranças tão singelas como você acordando com meu pijama, o dia em que timidamente colocou sua escova de dentes ao lado da minha. Mesmo que hoje isso não passe de lembrança sem dor, mesmo os dias em que finjo não lhe escutar e nos outros em que você faz o mesmo. Sabe que quando o seu abraço em mim é apressado e que me diga, tanta vezes, mais de mágoas do que de amor. E que eu ache, em tantas outras, que parecemos um disco arranhado, mesmo quando não há mais agulha. E o que ficou de você, o que restou, o gosto por isso ou aquilo, o que aprendi, o quanto custou mesmo que, com pudor, fale de outras coisas mesmo que digam o mesmo. Sabe que mal me importo com as lembranças ou as músicas ou minha cantora preferida que conheci por você. Sabe que quando lhe vejo meirritando e quando eu lhe irrito, quando não a quero ver e quando não meimporto que esteja ali ou não. Que a lembrança que tanto me custou, a de não lhe querer, a de deixar ir um amor. Mesmo que saiba e mal me importe quandoesteja ali no meio de tantas outras. E que eu agora não pare e lhe veja e achevocê especialmente bonita e que não me doa mais. Mesmo que saiba, mesmo quesinta, mesmo que tantos beijos em tantas outras mulheres e não me importe namaioria dos dias. Ainda me pego lhe vendo com outras e vivo um lapso deabsurdo. Não que eu lhe ame ainda mas como sinto falta de te amar. Por vezes,mesmo que.

2011-07-25T01:10:00.002-03:00

Eu queria você. Você antes de tudo aquilo. Você que sabia ficar ao lado e em silêncio. Você que chorou no meu colo logo que te conheci. Você de muitos anos atrás.

2011-07-22T10:41:00.002-03:00

No cotidiano da minha vida, nas conversas de bar, pelos lugares que circulo (que não são poucos), vejo muito repúdio à velhice. E em como as pessoas dizem, como xingamente: "seu velho". Mas, não, esse não é um texto sobre as pessoas tão bobas que falam "seu velho". É sobre as pessoas bacanas que desconhecem a velhice. Meus avós, desde sempre, foram velhinhos. E eu aprendi a amar os velhinhos com eles. Seus pequenos passos, tímidos, a devagareza com que procuram os documentos, que lêem o jornal, que comem. A beleza dos 80, 90 anos em que a morte fica mais à espreita que nunca. E, por isso, eles se demoram. Demoram como se despedissem das coisas e, alguns, se despedem antes mesmo da morte física. Quando, por exemplo, o Mal de Alzeimer nos ensina a ser amor. Há capturar aquele instante em que você explica de novo: "sou sua neta" e vê um sorriso pois não há o registro que ontem você também estava lá. E o que vejo é a captura dos momentos, a beleza do que acontece li naquele presente e se esvai. Sim, os velhinhos fazem barbaridades no trânsito o que, muitas vezes, é tão perigoso pra eles quanto para os outros. Sim, eles se demoram, a perna dói mais, o olhar já cansado, um corpo que tantas vezes não acompanha a idade da alma. Os velhinhos são lindos em seus pequenos passos e atrapalhadas. Envelhecer não é uma doença. Nunca foi para mim. Certa vez, estava em Paris, e fui receber meus avós, já muito velhinhos, naquilo que eles sabiam e eu também sabia que seria a última viagem deles à Europa que sempre foi tão importante para eles. Eu chorei de emoção. Nem sempre temos a oportunidade de saber que é a última vez que vamos ver algo. Quando sabemos, é um choro de amor. No última dia das mães, fomos todos almoçar com minha avó que pouco fala. Aprendi a conversar com ela pelo olhar. E, diante da sobremesa cheia de coisas que ela não podia comer, inventamos uma para ela. Ela se alegrou e disse "tem pra mim também?". Tem, vovó, pra você e pra todos os velhinhos. Não, eles não são tão atrapalhados por não terem a agilidade de nós, muito mais jovens. Eles se demoram e se confundem e demandam mais tempo de nós para tarefas simples como pagar uma conta no banco ou achar um papel porque alongam, assim, a vida. Eu amo seus passinhos curtos, vacilantes e suas bengalas. Há uma beleza nisso tudo que a grande maioria associa a morte. Não, não, o que acontece é o contrário. O que acontece é vida. Eu amo profundamente os velhinhos pois sempre os tive na minha vida e dela eles sempre foram parte essencial. Eles não me atrapalham quando estou com pressa em descer uma escada, passar em uma porta ou pagar uma conta. Eu os acho bonitos. E, muito, muito vivos.

Aspas

2011-06-01T23:40:00.001-03:00

Desconheço minhas fronteiras. Acho-as pouco demais para abarcar tudo aquilo que se consiste o ser e o não ser de cada um. E elas vão deslizando, as fronteiras, e vão me aconchegando. E as deixo assim, suaves e macias, como quando cai a chuva e nada mais. Eu não me atrevo com elas, muitas vezes, eu as deixo ir. Como se vai uma lembrança, como um abraço que quase se concretizou. Vivo no breve, numa escapadela da realidade que se esvai. Me desmancho nessa folha como se o mundo fosse acabar neste instante, nesse breve minuto em que nada acontece e tudo é tão possível. Esse silêncio tão ensurdecedor. Esse vazio tão cheio de tudo. Me desmancho para me reconstruir, pego os sentimentos no ar e vejo suas cores: a felicidade é vermelha como o amor, a tristeza é azul que é como deve ser. E eu pego e os coloco onde quero e entendo, o mundo tão concreto como uma mesa: uma mesa. Que se lave a chuva que toca na terra e ara o campo. Que se deixe o verso se deleitar no corpo. Que se brinque com o que pode, que não se atreva com o que não pode. Sei como sou, nesse breve instante que a vida, tão abstrata, me permite. Tive aspas no começo e não no final.

2011-05-22T05:36:00.002-03:00

Meu priminho de 5 anos mexia em meus livros e contava histórias. Está tendo dificuldades de aprender a ler. De repente, me pergunta angustiado: "você já sabe ler?" Eu digo que sim mas que na idade dele também não sabia. Aquilo o deixa em paz. E com vontade de me contar uma história. Digo que vou escrevê-la e que assim ele teria uma história feita por ele escrita. Ele se anima, eu pego o computador e sai isso. E eu não sei se é porque eu acho ele o menino mais lindo do mundo, em todos os sentidos, mas acho essa historieta uma coisa singela. E preciosa.

Como minha mãe era criada

Pedro Antunes

A minha mãe gosta de tirar foto. E a minha mãe também gosta de mar. E ela gosta de também de calor, ela vai na piscina comigo e ela também vai no mar. E também ela gosta de ficar mexendo nas coisas. E ela também gosta de me levar pra passear. E ela também gosta de. E também ela gosta de ver DVD comigo. E também gosta de calor e de carro novo. E a minha mãe gosta de dinheiro. E minha mãe gosta também de trabalhar. E minha mãe também gosta de fazer.Minha mãe gosta de andar de barco, de mar e de areia. A minha mãe gosta de zebra, de leão mas ela não gosta de barata e nem formiga. E a minha mãe gosta de elefante, zebra e leão. A minha mãe gosta de brincar de um monte de coisas. E também de elefante e de leoa e a minha mãe gosta de melancia. E também a minha mãe gosta de tudo novo. Minha mãe gosta de cachorro. E de heróis. E a minha mãe também gosta de eu. Minha mãe gosta de brincar. Minha mãe gosta de cachorro bem pequenininho. E a minha mãe gosta de filhotes. E a minha mãe também gosta de todos os bichos pequenos. Minha mãe gosta de tudo brilhante e de moeda. Minha mãe também gosta de calor. E também a minha mãe gosta de andar de carro novo. A minha mãe também gosta de tudo lindo. E também gosta de cavalo. Minha mamãe é muito legal. E a minha mãe gosta de ler livro. E minha mãe gosta de mergulhar na piscina e ver os peixinhos lá embaixo. Gosta de brincar comigo na piscina.
Eu gosto de bola. E também gosto de carro novo, tudo novo. E também gosta de brincar. E também eu gosto de heróis. E eu gosto de ver filmes. E de DVD. E também gosto de brincar com meus amigos. Cabou.

2011-05-18T06:07:00.001-03:00

Meu Filho

Faltam palavras como faltam livros à estante ou discos na vitrola. Falta aquilo que primeiro em meu ventre, depois correndo pelo quintal. Falta você, meu filho, a quem julguei cores e cabelos, escolhi roupas e ninei em silêncio. Era você naquelas bonecas e nos sonhos que viveríamos, assim, nós dois, vendo coisas que não existiam para mais ninguém. Mas, veja bem, meu filho, a vida toma outros rumos, as coisas não são como parecem. Você que teria meus olhos. Não os da incerteza, muito menos os da melancolia. Seria talvez um pouco desajeitado como sua mãe, diria que era assim que as coisas deveriam ser. Daria a você a liberdade de escolher seus caminhos mas não seu time de futebol. Ok, também seu time de futebol. Não seria tão chata como as mães são programadas para ser. Eu me acharia mais legal, sempre me acho. Contaria sobre histórias, o encheria de livros, você teria meu gosto pela música, acho que seríamos uma dupla ou coisa parecida. Você não saberia que desde a infância sonhei seus nomes mas eu te contaria. Diria porquê o chamei de Pablo e não Antônio, não imaginei bem seu pai. Mas tentaria me assegurar que ele fosse legal para você.
Com o tempo e os anos, e eles fazem isso com a gente, os anos, perceberia que sempre tento me assegurar das coisas mas algumas vezes elas escapam. Não é bem assim, não o queria ver com olhos tristes, pesados ou mesmo chamativos demais. Queria em você o brilho certo. Traria-o para perto de mim e me veria em você. Pouparia das coisas, tentaria ao menos, mas isso nunca foi o meu forte. Você saberia disso porque seria um rapaz esperto. E logo saberia mais do que eu poderia lhe ensinar. E se eu soubesse o amar, e se você soubesse disso, meio caminho já estaria trilhado. Mas, acontece, meu filho, que as coisas não são assim. E eu te ninei quando criança e não o tive nos braços quando mulher. Escolhemos. Assim é a vida. Escolhemos quando nos deixam, em outras aceitamos. E, assim, com a mesma mão que lhe desenhei e lhe ninei, o apaguei. Você teria meus olhos. Não tão melancólicos. Você seria....

2011-05-03T01:01:00.001-03:00

Um apelo em silêncio

Não me peço nada a mais que venha de você, uma emoção ou um calor que batesse no corpo. Não digo mais seu nome em voz alta para que não me confunda em todo o meu paladar que sempre foi seu. Não digo o nome do amor em vão como se pudesse ter tido mais amor e menos perdão. Me esqueço daquilo que marca e, assim, a palavra vai do ato à coisa, e eu me perco. Deixo que seu tênis All Star continue no meu armário assim como sua escova de dentes ou suas máscaras com as quais me confundia e fingindo disso um charme. Não trago palavras de rancor mesmo sendo assim tão irracional e te pedisse que ficasse e que fosse e me cansasse e assim, fôssemos, uma mão se desprendendo da outra.
Porque foi sempre assim, a minha saia de pudor quando me buscou em casa, e para a qual eu nunca achei posição. Não sou de saias, você sabe. Que sua boca tenha vindo de encontro a minha, devagar, como se o tempo parasse e não houvesse nenhuma estratégia, outro plano que não fosse aceitar o seu calor e o braço me enlaçando a cintura. Venha devagar mas não me tome como se fosse parte sua, tentei dizer. Pensei quando já não era possível. Fiz cenas, escolhi batons, cruzei pernas e amarrotei roupas. Tentei ser mais eu, tentei ser mais você, fingi gostar do futebol, até de zagueiro entendia, ia me levando nas suas costas como se delas eu fizesse o abrigo.
Não sei bem quando fomos aquelas palavras, o seu aceno, o “fica bem”, o “até logo” e o café para sempre sem açúcar, os dedos que só encontravam o outro lado do lençol. É noite e não sei bem. Escrevo para que te toque dentro de mim. Para que você não morra mas continue morrendo, para que saiba que sinto sua falta. Para além da falta, sinto o seu corpo. Eu quero o seu cheiro. Mas finjo que não. Me torno aquela saia de pudor, me fecho como se ninguém pudesse me tocar. Não deixo. Silêncio e escuta. Eu falo. E você não me ouve. Não mais.

2011-02-25T03:13:00.001-03:00

Fiz como "prefácio literário" de um texto sério que virá aqui sobre os últimos acontecimentos no aglomerado da Serra. Fiz sobre que um menino que conheci que vivia lá. O que me lembro daquele menino...

Uma metralhadora de palavras

Era um ar que se respirava, algo como um suspiro, que o fazia derrapar. Entre as ladeiras, os pés tão cansados como tudo que se cansa na vida e um momento de sossego. Pouco se entendia, quando o mundo assim como que se deslizava nos morros em que vivia. E passava por seu corpo, sua febre e os momentos de dor. Como fazer caber. Fazer ceder. Cedia-se demais e, por isso, mais dor e menos amor. E as palavras mal saiam em frases atravessadas por tiros e silêncio. Instalava-se um diálogo onde menos se esperava, que viessem assim com metralhadoras onde, para ele, residia uma flor. Mal entendia. E muito sabia. E sabia tanto que muito mais que qualquer outro que o escutasse. Sempre o sabem mais, as crianças, mesmo que vivam como ele, entendendo a justiça às avessas. Que viessem assim, displicentes, como se a vida não passasse de mais uma folha do obituário. Ele se negaria. Disporia da sua, a faria onde para ele residia o amor e não mais a dor. Conversa de polícia onde não se mete ninguém e os deixaria assim, em seu amor infantil, pela vida mesmo que fosse assim uma corrida contra o tempo. Curto para ele se assim acreditasse. Anos mais tarde, acreditaria que curta era a vida para os que muito desejam. Um sonho. Que tudo se fosse e nunca mais voltasse. E o mundo que para ele era a escola e o trabalho, interditados assim: a justiça às avessas. O aviso de que hoje não tem aula, as notícias do bairro, a cegueira da gente. E que tenha aprendido os caminhos tortuosos muito cedo e o pés cansados muito cedo e o relógio a despertar muito cedo. Muito cedo e um sonho. Que viessem metralhadoras quando ele se armava de flores. E, uma a uma, as colocava como um escudo em que nada pudesse penetrar de ruim em seu corpo que fibrilava de dor. Sem sugestões de ortografia, o vocabulário era curto como o tempo se assim acreditasse. E o menino, aquele, sabia mais de lustrar sapatos do que qualquer um que o escutasse. E sabia das flores e as palavras, mal ditas no silêncio que as precede.Era como um ar que se respirava, algo como um suspiro que o fazia deslizar nos morros em que vivia: uma justiça às avessas. E que ele também não fosse junto, um desejo e um sonho. Não ser ferido. Que viessem com metralhadoras, ele já havia se armado de palavras e as despejaria assim, pouco a pouco, como flores caídas no outono das árvores. Palavras malditas as que escutava: a justiça às avessas. Elas que fizeram as deles: mal ditas sem sugestões de ortografia. E a frase que mal saía escolhia a briga e não a paz. Malditos, que venham com metralhadoras. Ele, de relance, as via como quem faz um desdém da vida. Ele já havia se armado, pouco a pouco, a frase que mal saía e as palavras que viriam o proteger como um escuto. Ele já se armara e amara: elas, as palavras malditas. Que seja tudo um mal entendido, caso a se abafar: justiça às avessas. Não se atreveria a tanto se fosse um adulto. Criança que era sabia que o mundo era um lugar muito obscuro e não havia maneiras de se viver sem ser vivendo, mesmo que o corpo se convulsionasse e o Atlético perdesse. Que venham eles com a justiça às avessas. Ele podia a desentortar como bem quisesse, o mundo era dele. Era algo como um suspiro. Que venham com os metralhas, justiça. Conversa de polícia onde não se mete criança. Ele já estava armado de flores e palavras. Matriculado, armado e escrito. Que se derrame uma a uma como só uma criança pode fazer. A corrupção que o confundia mas não o deixaria do avesso. Ele já estava armado.

Maria Rita - Conversa de Botequim

2011-02-14T23:13:00.000-02:00

"Vá perguntar pro freguês do lado qual foi o resultado do futebol".
By Miguel Antunes

Todo seu, Janezinha..

2011-02-11T00:42:00.001-02:00

Ela não sabia que haviam gavetas que não se abriam mais até o momento em que a chave estava à sua mercê. Ela, mulher que não se usa mais nos modos, costumes ou vestidos. Ela que o esqueceu há tempos e o fez tão grande, certa época, que mal cabia dentro dela, em seu corpo pequeno de mulher. Em outrora, quando deixou de ser ela para ser ele e o fez enorme até que o fez pequeno, tão pequeno que cabia, enfim, em uma gaveta. E ela não sabia que não a podia abrir assim como se abre qualquer coisa na vida. Um pote de azeitona ou coisa assim.
E assim, sem saber como fazer, foi o fazendo como fazemos quase tudo na vida. E, procurando algo que nem devia ser tão importante assim mais, achou a chave e a gaveta e, como toda boa mulher, a abriu naquele impulso de quem procura e recua. E ela procurou e recuou da dor que veio pungente em pequenas gotas que rolavam do seu rosto. Não há maneiras de se deparar o que o que há de mais delicado em uma pessoa e retroceder. Há o momento em que a dor se vê, novamente, ali. E a chave, que devia ter sido jogado fora, derretida, emprestada ou enviada pelo correio, a encara. E ela encara tudo aquilo de novo, ele muito pequeno, se virando enorme de novo.
E junto dele, as imagens e lembranças. O cheiro e as palavras. E ela, derretida já de amor, sem saber como transformá-lo, mais uma vez, naquele homem pequeno que mal cabia em seu coração. E fez um pacto difícil com si como os são os pactos mais importantes. Há um momento breve de uma respiração funda, abarcando todo o ar. Tudo é engolido de volta. E ela se volta, enorme, para ele, pequeno, de novo. Ela enorme respira mesmo que ele já nem pequeno mais tanto assim. Momento em que descobre que não há gavetas ou chaves que abarcam o amor. Ele se revive e assim o faz ela. Como algo sem chaves: o amor.

Tristesse - Maria Rita

2011-02-08T00:54:00.000-02:00

Que é pra começar os 29 anos com uma das minhas músicas preferidas da vida..

2011-02-03T23:24:00.000-02:00

Pequeno fragmento sobre um homem e uma mulher

Mariana Clark

Como algo que está debaixo d´agua e chega à superfície, ofegante, era para ela o amor. E ela não o recusaria assim, mãos tão densas em seu dorso macio. Nem ao menos se pudesse dizer mais do que aquilo que em seu corpo habita, pulsante: o desejo. Sua barba displicente que faria mais do que borbulhas em seu coração. Qualquer inseto que, sutilmente, entrasse em sua janela e se sentisse perdido sem ver a porta de saída. Ele era a saída. O homem. Ele, o inseto. Quaisquer que sejam os caminhos, eles trazem em si sua perdição. Ela o sabia. Vivera mais do que ele. Sabia de segredos que não podia compartilhar, não que ele não soubesse cuidar do que mais íntimo há em uma mulher. Ela não o sabia bem. Do homem. Mais do que seu olhar de relance ou suas botas encardidas, brincando de serem novas. Havia mais, sempre há, é um fato que ela já vivera. Não há homem de barba feita ou criança de barriga vazia que não saibam o que é a dor. E não há recusa para o que vem dela: o amor. E uma vitrola tocando, ao longe "Pedro Pedeiro", e ela também o esperava, com o olhar que de tão resignado, não se decidia se era dor ou amor. As palavras, as não ditas, que mostravam o mais inevitável da vida, as unhas bem feitas, em excesso. Como algo que transborda, era, para ela, o amor. E ela, de nome de poetisa, não sabia mais se Cecília, Lígia ou Rita. Eram várias as mulheres que nela habitavam, ele não o sabia. Mas sabia do que todo homem deveria: suas pernas, bronzeadas, que cruzavam em um só tom. Como algo que pulveriza, era para ela, o amor. E ele pouco o sentia, mais um pouco quando ela se produzia toda, e despia suas várias máscaras pelo quarto, o cigarro queimando sozinho e ela o beijando suavemente como quando se entrega. Como algo que se entrega, era para ela, o amor. E, na vitrola, que agora não mais tocava, e o cigarro que não mais queimava, ela o esperava em sua fantasia, de botas encardidas e a barba por fazer. Como algo que espera, era para ela o amor. E ela assim o fazia, o esperava, de barba disciplicente, era para ela, o amor.

2011-01-25T23:56:00.002-02:00

www.marianaclark.blogspot.com

E o compromisso de um conto novo a cada dois dias.

2011-01-25T19:30:00.002-02:00

Luís Nassif fez uma matéria sobre literatura de internet e olha eu lá, gente.
Confiram. :)
O endereço é aqui.

Sobre a transferência analítica virando literatura

2011-01-24T11:12:00.002-02:00

Desde os primeiros sinais da beira do caminho, eu não sabia. Quantas palavras foram moldadas ou quanto foi dito enquanto escutava-me com o silêncio de quem fala. Para todos os poetas e cantores, tão melhores que eu, mais letrados e espertos e eu não sabia. Não acertava o endereço porque de mim mesma, esperava que muito pouco eu não sabia e, para isso, te coragem de ir um passo a frente. Davam-me nas palavras e o que sempre digo é que muitas vezes, elas, as palavras, ficam confusas demais para sairem assim, despreocupadas, a dizer a qualquer um como chegar à esquina da frente. Por vezes, ela não há. A palavra bem como a esquina. E eu mal sabia. Desde os primeiros sinais na beira do caminho e coloca-me placas de advertência, as tenho em minha cabeça. Elas não piscam quando não há luz. E me aparece com um fósforo e se não acendo uma vela me queima a mão. Isso eu mal sabia. Agora eu sei.

Mariana Clark

Permissão concedida :)

2011-01-24T11:02:00.000-02:00

Um convite para jantar do meu camarada Stalin:

Cristiane Barreto

Indigestão, termos do irrecusável imperativo: alimente-se.
Deixar-se devorar. Era a condição absoluta do convite endereçado a ela naquela manhã.
Mal tivera tempo de lembrar do que sonhou e uma campainha soara com a brevidade de quem anuncia o dia. Tão diferente da trombeta muda que despertara seu par, um homem sem rosto, do sonho daquela madrugada. Daqueles sonhos que só se permitia ter no adentro do fim de noite. Na madrugada da noite passada, quando o dia se fez amassado de uma cor púrpura, propícia ao despertar do sonhei com você. Sonho que começa quase na hora de levantar, e antecipa a amnésia branda do impossível de recordar.
Quem era aquele homem que me fazia anunciar? Do cenário, posso me lembrar claramente e sei que quase não tinha luz. Só aquele homem era de um brilho capaz de ofuscar a memória. Do sonho, eu sei, algo me impede de saber, e acaba antes do meu corpo experimentar justo o que interrogava se ele era capaz de suportar. Antes dos pés tocarem o chão. Levada, finalmente, de onde havia sido arrancada com o abraço percorrido por um espaço tão dissonante do tempo, que era de tirar o fôlego. Tempo de um abraço. Espaço de tirar do chão. Brevidade absurdamente condensada pela paixão súbita por aquele homem do sonho, que nem no sonho mostrava seu verdadeiro rosto. Só podia saber da sua face. Anuncio de trombeta muda. Sopro que não provocava som e insistia em não se fazer escutar, puro anunciador de angústia. Aquele homem ordenava e a cada ordem de execução o gesto da trombeta perfurava os tímpanos com um som mudo que não se fazia calar. Sabia que exalava do corpo o ardor por vir daquele estúpido raiar de dia. Talvez a noite tenha sido tão medíocre quanto seria aquele dia. Mas o sonho anunciava uma entrada triunfante, da trombeta sem som, num presságio que mal sabia, mas acabara de anunciar o irrecusável convite.
Do desejo, de puro aço, implacavelmente dobrável, lâminas taciturnas de escolhas sólidas. Será contra mim?A rotina derivada da escolha política: militante ardente dos homens de partido, assim era aquela mulher, não desdobrável, feita do não sou da poesia. Os homens partidos - aqueles ao meio, ou divididos pela dúvida inserida no corpo do pensamento, ou por duas mulheres eleitas a partir de uma terceira, ou entre o amor enrustido da ciência e as peripécias do olhar de arte impura, aqueles alheios aos partidos que execram divisões: nunca a interessou. Ele. Talhado à armadilha daquela manhã de goela aberta. O silencio após a campainha continuava sobrevivendo à lerdeza da sua composição, ela se arrumava. Trocava de roupa como quem troca de farda, e gastava o tempo do ritual dos quartéis para a troca de guarda. Era a precisão necessária para se disfarçar, tanto tempo para se arrumar na fantasia da mulher que não se arruma. Fardada dos seus trapos de não desejar. Militante da aridez de não se encontrar no anônimo daquele rosto da sua paixão por sonhos. Saia do quarto, ilhada de entulhos da falta de lugar, permeados por um tempo avesso ao do pesadelo da noite passada. Consentia-o reservado à noite, nunca deu conta das madrugadas, nomeava-o pesadelo. E, claro, já não sentia o ronronar do seu ventre como um traço qualquer que ressoava o indescritível que sentia pouco antes de ser deixada no chão, pelo abraço estonteante daquele homem no sonho. Afinal, nem sabe qual o espaço daquela brecha deixada no sonho. A brecha entre o fim do abraço e o chão, do fim do abraço e os seus pés. Do fim do seu sonho e seu despertar. A barriga roncava era de fome, estoque escasso do jantar, reduzido aos cacos em pão e resto de brinde plástico de maionese. O copo de leite gelado e sem açúcar acompanhou seus movimentos até a porta. Fechada e vazia ao abrir, como suas pernas, que abaixaram para pegar o envelope que os olhos só revelaram depois. No movimento oposto, abria, depois de fechar. Um envelope formal. Sorte dela, a porta fechada serviu de encosto ao seu corpo assustado com as letras. Letras do símbolo do partido. Arrumara um, há tanto tempo, e estava encalhada ali, trôpega dos homens alheios à divisão. Porque precisou das portas e sempre se assustava tanto com aquelas letras que diziam tudo? Sem se pronunciar em palavras nunca soube, nem depois do jantar. Uma convocação. “Camarada, compareça esta noite a minha sede, te espero para o jantar. Sem mais, assinado – O homem.”
Picotava a convocação em partes e relia o que não entendera do seu desejo em fissuras:
Ela confundiu com sede a sede; sem mais..., como assim?? Afinal, do que sobreviveriam à fome?Assassinado o homem, um outro do engano. Qual o horário de um jantar de partido, a dois? E como dizer ao noivo, no dia do aniversário de noivado - oficiado no dia da fundação do partido-, que ele, um homem de partido, o camarada de ouro, estava convocado a permitir o adiamento do jantar à luz de velas que planejaram, com custos mínimos, para aquela noite. E também permitir o adiamento do seu corpo. Seria tarde demais, se aquele homem não permitisse dividí-la entre ela e seu corpo, já estava convocada.Ela iria. Estava decidido. Ele não podia mais protegê-la daquele que fatalmente a dividiria. Em restos, em trecos, em sulcos, em covas rasas, em torturas cálidas, em perseguição da qual não se sabe o paradeiro do fim. Em funerais sem manifestos. Ele, um homem de tom trágico. Não mais que o outro. De uma tez vermelha e roxa, de rosto anguloso, talhado à foice e facão. Não mais que o outro. Docemente, docilmente: ordenando-se a adiá-la. Pelo Outro. Seria dele depois o jantar, sem comando, sem anuncio, sem fim, sem convite. Velas, talvez. Por sua vez, ela já adiara assim o compromisso do seu corpo ser partido e sem meio, o termo do início de um convite ao fim. Estranhamente ela só sabia ser assim: sem meio termo. E não sabia ser assim ao meio, sem termo. O corpo era destinado ao lugar nenhum do seu meio. Meio de corpos mortos, divididos entre os cadáveres vivos e os cadáveres mortos, todos. Ao meio de termos completos. Fatos concretos. Logo ela que sonhara com um banquete medieval na noite passada. Sabia do tempo. E o sonho tinha direito ao olfato. Sentia o cheiro das carnes que seriam servidas, caças, presas fáceis das víceras. Do escárnio e da salivação, resto que escorre da boca e da mendicância do corpo. Das paredes enlodadas, do ferro e do fogo, imbatível ao aço do seu desgoverno.
Um escassilho – pequeno fragmento de coisa partida. Vestiria-se assim.
Espartilho – enlace de tecido em arames que reduziria a flacidez abdominal num pequeno fragmento de coisa partida, nisso a que chamamos cintura, sem pegar.E passou o dia a correr da noite, escarnificando o nada. Não se livrava da carne, era tarde demais, se roia. Sabia que chegaria ao cerne do osso naquele dia. Enfatuada, se fez vômito. E enojou-se no início da noite do que seria seu fim naquele caso tosco. Saciada, antes do jantar, se fez fome. E do amor se fez sombra e fraquejou diante da luz que emanou do corpo no sonho em que se fez homem. Aceitou então o seu convite para jantar e dele já podia ser, em camadas, companheira fútil do camarada que não estava mais lá. Derreteu.

2011-01-23T23:37:00.002-02:00

Porque ter uma analista poetisa é receber no seu e-mail um texto literário lindo escrito por ela. Que de tão lindo, dá vontade de colocar aqui. Mas vai ficar só na vontade...

(Registro de uma vontade)

Final de semana de 4 dias

2011-01-23T22:59:00.001-02:00

E folga do mundo. Porque o amor constrói.

2011-01-14T16:13:00.000-02:00

Isso é lindo demais. Orgulho das amigas.

Enquanto a dor era menor estava bem
Mas acho que a dor já me ultrapassou a muito tempo

Tenho em mim fantasmas de amor
Amor perfeito
Amor Doente
Amor Platônico
Amor findo, infinito e suicida
Que assombram meus pensamentos
Sentimentos e confusões

Como ser menos que tudo e mais do que nada?

Estou entorpecida por esses sentimentos que escondo de mim
Estou com raiva
Estou triste
Baqueada, decepcionada
As lagrimas vertem em meus olhos sem meu conhecimento
Sinto a dor que a falta de amor me trás

Tento tantas lembranças
Esperanças
Desilusões
Tenho tanto que já não é meu
Tenho tanta coisa corroendo
Que já nem sei dizer o que é

Queria que você fosse
Fosse erro
Fosse problema
Fosse arrependimento
Fosse lembrança
Fosse dor
Mas você nem mesmo chegou a “ser”
Como me despedir do que nem mesmo começou?

E quem se não você?
Me diga, quem?
Você poderia ao menos fazer questão.

O meu problema é sentir as coisas
Com essa intensidade extrema
É como se meu âmago fosse uma buraco negro
Que atraísse para dentro de si tudo
Sem pensar ou refletir
Atrai dor, atração, tristeza
Tesão, agonia e solidão

The lack of forever
Never
Ever

Melina A.

2011-01-14T14:25:00.003-02:00

Porque esse texto foi escrito por uma pessoa que amo demais e ele é lindo demais. E eu roubei para colocar aqui. Mandou bem, Janezinha.Tirado daqui.

A palavra vazia, quase sem correspondência não a escrevo mais. Não deixei de lê-la, embora não há procure com tamanha urgência. Tornou-se secundária, talvez mais, nessa constante busca de significados. Tornei-me mais, talvez menos, mas absolutamente não sou mais a mesma coisa. Confesso que não desacredito. Uma das coisas que permanecem é meu constante entusiasmo pela vida, acreditando, como em Deus. Não me perdi na espera, não me dediquei a procura. Permaneço, entre a ação e a omissão, com a vida aberta, a alma livre e a crença laica, deixando a cargo do destino. Continuo dando os passos, alguns firmes, outros nem tanto. Colecionando sorrisos, amigos e prazeres. Revisando as lembranças, de quando em quando. Mas ainda, de alguma forma, acredito nela, na palavra, nas borboletas e na inerente presença do outro.

2011-01-14T12:49:00.003-02:00

Meu pai saindo do posto:
-Peguei a rua errada. Vou cair no mesmo lugar.
-É a vida, pai, às vezes damos volta.

2011-01-14T12:48:00.000-02:00

A moça da loja de conveniência me dizendo, ao olhar pro temporal:
-Que chuvada.

Bonito.

2011-01-12T22:05:00.003-02:00

"Eu me levanto e ando pela casa. Pergunto-me como será viver no exílio. Aterroriza-me não poder voltar. Não poder jogar água do balde e pisar descalça nos ladrilhos daquela minha casa em Havana. Onde está meu pai agora? Meu pai e seus mistérios, meu pai e seus filmes. Doente, como um velho lobo, lambe sozinho suas feridas. Não quer interromper sua filha. Sou meu pai com corpo e gestos de mulher".

Wendy Guerra in Nunca fui primeira dama

2011-01-12T21:59:00.002-02:00

Algo inusitado me ocorreu hoje. Sentamos, eu e uma amiga, no Café com Letras e 5 minutos depois ela teve que ir embora correndo. Decidi ficar. Pedi uma coca zero. Chamei o livreiro. Disse que queria ler poesia. Ele perguntou de que tipo. Eu disse que do tipo boa. A garçonete chegou. Pedi um doce. Ela achou estranho comer doce antes de salgado. Disse que queria transgredir as regras. E passei a tarde, sozinha, lendo poesia e vendo a vida passando pelos curtos trechos de conversas que escutava. A vida é bonita.

2011-01-12T21:55:00.000-02:00

"Eu queria fazer parte das árvores como os
pássaros fazem.
Eu queria fazer parte do orvalho como as
pedras fazem.
Eu só não queria significar.
Porque significar limita a imaginação.
E com pouca imaginação eu não poderia
fazer parte de uma árvore.
Como os pássaros fazem.
Então a razão me falou: o homem não
pode fazer parte do orvalho como as pedras
fazem.
Porque o homem não se transfigura senão
pelas palavras.
E isso era mesmo".

Manoel de Barros

2011-01-12T21:52:00.002-02:00

Vou doar ao meu blog as duas epígrafes da minha dissertação porque as acho maravilhosas demais para ficarem só naquela folha tímida.

Eu sustento com palavras o silêncio do meu abandono.

Manoel de Barros

...lugares aos quais não sei ir nem posso e onde, no entanto, chego.

Albis Torres

2011-01-12T05:41:00.000-02:00

"Since you've gone I've lost that chip on my shoulder
Since you've gone I feel like I've gotten older
Now you're gone it's as if the whole wide world is my stage
Now you're gone it's like I've been let out of my cage".

Lilly Allen

2011-01-12T05:35:00.001-02:00

A madrugada, para mim, foi feita para o silêncio. E o amanhecer do dia, em todas suas tonalidades de azul, me traz a calma do mar.

Minhas amigas

2011-01-11T20:16:00.003-02:00

Amiga 1:

-Como você está?-ela me pergunta.
-Loira e de unhas vermelhas.
-Loira?
-É.
-Em qual sentido?
-No do cabelo, ué.

Amiga 2:

-Aí, pela primeira vez, terminamos e ela não me procurou. Está namorando outra pessoa-ela me conta.
-E como você está?
-Feliz por ela. Quero que ela seja feliz.
-Ok. (Silêncio). Agora a verdade.
-Filha da puta.

Amiga 3:

-Que barulho é esse?- ela pergunta, no silêncio da madrugada, na varanda do sítio
-Uma manga caindo.
-Ok.
-Ok. Sério. Que barulho é esse?
-A manga caindo, gente.
E saiu correndo. Voltou.
-Parei na porta. Fiquei pensando porquê estava correndo.
-Da manga, sua louca. E eu fui atrás achando que era algo sério.

Amiga 4:

Bêbada no msn:
-Eu estou com tanta raiva dela. Vai tomar no fio o fo-ela escreve.
-Fio o fo escreve assim? -tento distrair a raiva dela.
-Não sei. Tanto faz. Fio o fo. Fio-o-fo. Fiofo.
-Entendi.
-Não posso falar a outra palavra. Sou muito classuda.

2011-01-11T20:15:00.001-02:00

...mas há dias em que nada faz sentido e os sinais que me ligam ao mundo se desligam. Eu sei que uma rede invisível irá me salvar, o impossível me espera do lado de lá. Eu salto pro alto, eu vou em frente, de volta pro presente.

Frejat

2011-01-11T00:48:00.001-02:00

E foram tantos beijos loucos, tantos gritos roucos como não se ouvia mais
Que o mundo compreendeu
E o dia amanheceu
Em paz

Chico Buarque

2011-01-10T23:28:00.001-02:00

-Minha primeira namorada casou hoje-ela me diz.
-Ok. E estamos achando isso legal ou estamos a chamando de vaca?
-Legal.
-Ok. Que legal.

2011-01-09T21:04:00.001-02:00

Essa invasão de poesia e música neste blog que nem é muito disso tem uma explicação simples. Hoje é meu dia de folga e ele foi todo preenchido por poesia e música. Alma renovada.

2011-01-09T21:03:00.000-02:00

"Agora que agora é nunca
Agora posso recuar
Agora sinto minha tumba
Agora o peito a retumbar
Agora a última resposta
Agora quartos de hospitais
Agora abrem uma porta
Agora não se chora mais
Agora a chuva evapora
Agora ainda não choveu
Agora tenho mais memória
Agora tenho o que foi meu
Agora passa a paisagem
Agora não me despedi
Agora compro uma passagem
Agora ainda estou aqui
Agora sinto muita sede
Agora já é madrugada
Agora diante da parede
Agora falta uma palavra
Agora o vento no cabelo
Agora toda minha roupa
Agora volta pro novelo
Agora a língua em minha boca
Agora meu avô já vive
Agora meu filho nasceu
Agora o filho que não tive
Agora a criança sou eu
Agora sinto um gosto doce
Agora vejo a cor azul
Agora a mão de quem me trouxe
Agora é só meu corpo nu
Agora eu nasco lá de fora
Agora minha mãe é o ar
Agora eu vivo na barriga
Agora eu brigo pra voltar
Agora
Agora
Agora"

Bethânia

2011-01-09T20:48:00.001-02:00

"Dentro do mar tem rio...
Dentro de mim tem o quê?"

Bethânia.

2011-01-09T13:16:00.000-02:00

Lágrima
Maria Bethânia

Lágrima por lágrima hei de te cobrar
Todos os meus sonhos que tu carregaste, hás de me pagar
A flor dos meus anos, meus olhos insanos de te esperar
Os meus sacrifícios, meus medos, meus vícios, hei de te cobrar

Cada ruga que trouxer no rosto, cada verso triste que a dor me ensinar
Cada vez que no meu coração, morrer uma ilusão, hás de me pagar
Toda festa que adiei, tesouros que entreguei, a imensidão do mar
As noites que encarei sem Deus, na cruz do teu adeus, hei de te cobrar

A flor dos meus anos, meus olhos insanos, de te esperar
Os meus sacrifícios, meus medos, meus vícios, hei de te cobrar
Cada ruga que eu trouxer no rosto, cada verso triste que a dor me ensinar
Cada vez que no meu coração morrer uma ilusão, hás de me pagar
Toda festa que adiei, tesouros que entreguei, a imensidão do mar
As noites que encarei sem Deus, na cruz do teu adeus, hei de te cobrar...

Lágrima por lágrima.

..e outras coisas mais.

2011-01-09T00:45:00.002-02:00

De batidas na porta e coisas assim...

2011-01-09T00:29:00.000-02:00

Bateram à minha porta em 6 de agosto,
aí não havia ninguém
e ninguém entrou, sentou-se numa cadeira
e transcorreu comigo, ninguém.

Nunca me esquecerei daquela ausência
que entrava como Pedro por sua causa
e me satisfazia com o não ser,
com um vazio aberto a tudo.

Ninguém me interrogou sem dizer nada
e contestei sem ver e sem falar.

Que entrevista espaçosa e especial!

(Últimos Poemas)

Pablo Neruda

2011-01-09T00:00:00.000-02:00

Gosto quando te calas porque estás como ausente,
e me ouves de longe, minha voz não te toca.
Parece que os olhos tivessem de ti voado
e parece que um beijo te fechara a boca.

Como todas as coisas estão cheias da minha alma
emerge das coisas, cheia da minha alma.
Borboleta de sonho, pareces com minha alma,
e te pareces com a palavra melancolia.

Gosto de ti quando calas e estás como distante.
E estás como que te queixando, borboleta em arrulho.
E me ouves de longe, e a minha voz não te alcança:
Deixa-me que me cale com o silêncio teu.

Deixa-me que te fale também com o teu silêncio
claro como uma lâmpada, simples como um anel.
És como a noite, calada e constelada.
Teu silêncio é de estrela, tão longinqüo e singelo.

Gosto de ti quando calas porque estás como ausente.
Distante e dolorosa como se tivesses morrido.
Uma palavra então, um sorriso bastam.
E eu estou alegre, alegre de que não seja verdade.

Pablo Neruda

2011-01-08T23:51:00.000-02:00

Tu eras também uma pequena folha
que tremia no meu peito.
O vento da vida pôs-te ali.
A princípio não te vi: não soube
que ias comigo,
até que as tuas raízes
atravessaram o meu peito,
se uniram aos fios do meu sangue,
falaram pela minha boca,
floresceram comigo.

Pablo Neruda

2011-01-08T23:47:00.001-02:00

POEMA XX

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

¡Qué importa que mi amor no pudiera guardarla!
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Yo no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise..
Mi voz buscaba al viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

2011-01-08T23:39:00.002-02:00

Resumo de hoje à noite no Café com Letras com uma pessoa especial demais da conta:
"E vão e vêm as viagens do mel à dor"
Neruda

Porque sei que você vai concordar e gostar.
:)

Para você, Dri..porque você vai amar.

2011-01-07T11:31:00.000-02:00

Esse meu coração...

2011-01-06T23:53:00.002-02:00

"If I choose to go with the way I'm feeling
Does it really mean that's the way it is
Is it just a trick that my eyes are playing on my mind
Following the passage of least resistance
Following the pack just to pass the gate
It's a little late for a change of plan
Don't you think"

KT Tunstall, sempre.

Você percebe que passa muito tempo escrevendo dissertação quando quer escrever: (TUNSTALL, 2010. Faixa 5).

Carta aberta a Jane

2011-01-06T23:41:00.003-02:00

Às vezes você fica mal humorada e eu tenho medo de falar com você. Sei quando é, sinto a energia daqui. Nessas horas, brinco com você mas quando você está mal humorada, não acha graça. Mas eu acho graça e rio sozinha. Não me importo. Conheço bem suas risadas e seu bom humor contagiante, seu falatório sem fim, suas histórias que não acabam nunca porque remetem a outras. Conheço também seu choro, suas lágrimas, acompanhei de perto muitas de suas dores. E a sua amizade é um dos motivos que me fazem ser feliz na vida. Mas eu achei que deveria te agradecer, neste blog "onde" nos conhecemos, por todos esses dias que ficamos na varanda do sítio vendo a chuva cair e reclamar do bronze que não pegamos. Das conversas intermináveis, dos pratos que criamos na cozinha, das gargalhadas. Prometo não dizer aqui do pacote de cigarro que fumamos e nem dos litros de coca zero que bebemos. Isso não se conta. Eu só quero dizer que estive a ponto de cair e você me segurou com sua alegria. E dela fiz a minha. E eu não tenho medo de agradecer.
Com amor,
(Sua) Marizinha

2011-01-06T02:47:00.001-02:00

"Oh, baby, I don't care no more
I know this for sure
I'm walking out that door"

The Strokes

2011-01-06T01:59:00.003-02:00

Postei esses dois videos porque algumas pessoas já me procuram com dúvidas a respeito da sua própria sexualidade. E eu acho que, com o blog, deveria fazer mais. Não virar algo temático mas fazer mais. De maneira geral. Para quem preferir vê-los legendados, recomendo este portal que é esclaredor sobre o assunto. Foi de lá que tirer esses dois videos. Mas ó.. não fiquem presos aos videos e esqueçam de ler lá embaixo meu primeiro post do ano.

FCKH8.com: Straight Talk on Gay Marriage [Mirror]

2011-01-06T01:57:00.000-02:00

Esse é sem legenda mas é bem simples de entender. Assistam. Vale a pena.

"It Gets Better" — Love, Pixar

2011-01-06T01:53:00.001-02:00

Eu tive sorte. Com a família, com os amigos, com tudo. Mas ando muito sensibilizada com o movimento gay. E peço aos blogs amigos que assistam, divulguem se acharem importante.

2011-01-06T00:46:00.003-02:00

É só agora que a luz vermelha do mouse ilumina todo meu quarto e meus livros trapaceiam uns com os outros em uma bagunça desorganizada que sento à mesa e quero falar a vocês. Sim, a vocês, meus poucos leitores. Dizer da minha ausência que não pode ser justificada pela minha falta de tempo ou do prazo do mestrado que se aproxima. Não posso dizer, agora, das minhas noites mal dormidas ou das dores no corpo de passar quase 15 horas por dia acertando um parágrafo ali, outro aqui. Quero dizer mais e para isso, precisei do silêncio da madrugada e do quarto escuro, o cigarro aceso, a coca zero do lado, os maus hábitos que não entram em nenhuma lista de ano novo. Pensei em dizer dos quilos que perdi entre doenças e corações partidos, ou mesmo que conheci de novo o pior e o melhor das pessoas. Ou então de como vi pessoas queridas sofrendo, como fui um ombro amigo, como foram o meu ombro amigo. Em quando me mandaram parar e esquecer, em como passei noites em claro produtivas e outras não. Também quis dizer das risadas e dos tropeços, dos amigos queridos, do amor. Da saudade do irmão mais novo que foi para outros países e vou até seu quarto, por vezes, deito em sua cama só para fingir que estou mais perto mesmo sabendo que é dentro de mim que ele vive sempre, mesmo longe. Também poderia dizer do que fizeram, de má fé, com meu coração e boa vontade, de como fui ao inferno e voltei. Mas isso não é assunto para o primeiro post do ano. Queria dizer disso mas não disse por isso me calei. O que quero dizer é que com muito amor no coração, conseguimos trilhar, pouco a pouco o caminho da vida. Amor esse que tenho no coração e que nenhum ato de má fé alheio consegue tirar. É a alegria com a qual me deixo envolver em gargalhadas que terminam em tosse (ah, essa minha mania de fumar), é a tristeza pela qual me deixo abater, às vezes. É a vida, é o que quero dizer, é a vida sempre pedindo uma chanche a cada amanhecer, em todos os sorrisos, nas lágrimas que respeito, no amor que conheço tão bem. É disso que quero dizer. É do amor, meus queridos. Que ele esteja com vocês neste ano de maneira marcante e que vocês não sejam medíocres diante da vida. É o meu primeiro post do ano, é o meu desejo para vocês. Feliz 2011.

Cenas da Jane

2010-12-22T22:09:00.002-02:00

1)-Amiga-eu ligo pra ela-dei uma de louca.
-Que que você fez, amiga?
-Saí pra comprar um vestido pro nosso reveillon e comprei três vestidos e três blusas. Gastei X reais.
-Louca gastadeira. Se fosse comigo ia ser sapato. Saí pra comprar minha roupa de reveillon e voltei com sapato.
Meia hora de conversa.

2)Mais tarde, ela me liga:
-Porque eu tenho que ir em tal e tal lugar e você vai me fazendo cia.
Meia hora de conversa e nada do lugar chegar.
-Jane, preciso de desligar porque quero ir ao banheiro.
-Me leva.
-Não, Jane, não vou falar com você no banheiro.

Cenas de amor.

2010-12-15T22:33:00.001-02:00

2010-12-15T16:48:00.000-02:00

Sempre fui dengosa mesmo...

2010-12-15T16:39:00.000-02:00

Assistam. Vale a pena.

2010-12-15T11:47:00.002-02:00

Foi um momento. Ele se levantou. O meu pai. Com toda sua impaciência e curiosidade, foi investigar algo dentro do laboratório. Eu estava esperando a hora de tirar sangue. Foi um momento quando o vi de costas, com as mãos gordinhas para trás, a barriga saliente, o cabelo despenteado e aqueles olhos curiosos que são iguais a de todas as suas irmãs. Foi um momento e eu pensei: "como amo esse homem".

2010-12-13T22:21:00.001-02:00

Só eu que não sabia que "fcd" para os adolescentes é Fica com Deus?

2010-12-11T22:12:00.003-02:00

Eu sou espetacular. Pronto, falei. Espetacular demais. E mulheres espetaculares como eu, a Dri, a Jane, a Lívia e um tanto de mulher espetacular que conheço merece alguém que saiba pelo menos dar valor a isso. Somos espetaculares, amigas.

2010-12-08T01:23:00.003-02:00

Há muito tempo aprendi com meu avô que paciência não tem a ver com amor.

Comentário pra Livia

2010-12-05T20:39:00.001-02:00

Lívia, tentei comentar no seu blog mas não consegui por isso digo aqui. Não é uma audácia você me reproduzir. Pelo contrário, é uma alegria. Foi um texto muito honesto mesmo, talvez porque tenha sido escrito numa hora triste. Quero muito nosso café ou pelo menos uma conversa ao telefone. Que tal? Beijos.

2010-11-29T15:13:00.001-02:00

Meu irmão providenciou a comida de 3 dias de festa. Como ele não foi nada econômico, sobrou tanta coisa e essa tanta coisa está agora no meu estômago, me fazendo jurar que nunca mais como na vida. Ter irmão chef pode ser perigoso, às vezes.

2010-11-29T15:07:00.004-02:00

Eu gosto da varanda da minha casa. É o lugar em que fico recolhida, onde namoro ao telefone, fumo um cigarro tranquila junto com minha coca cola. É o meu lugar. Eis que agora uma infinidade de Papai Noel em todas as suas variedades: saboneteira, gorro, de pendurar, de pregar, de comer, Jesus Cristo, bolinhas de Natal e, mais grave, a própria árvore de Natal invadiram todo o meu espaço me deixando de lado, quietinha em uma cadeira que divido com uma tartaruga de madeira e um Papai Noel que canta e dança.É o natal inteiro da minha casa na minha varanda tomando sol antes de ir para dentro. É demais para mim. Mãe, fica aqui o meu protesto. Grata.

2010-11-24T00:16:00.003-02:00

Ela chegou fazendo alarde, pulando em cima de mim com sua cabeleira recém ruiva, me dando aquele abraço gostoso, aquele que só as pessoas que se gostam muito sabem dar. E passou horas na minha casa, geticulando, falando sem parar (ela parece louca, às vezes), uma atropelando e completando as frases da outra. Ter a Jane ao vivo acalora meu coração. Valeu a semana, Janezinha. Te amo. Sem mais.

Porque hoje já não falo mais

2010-11-17T21:16:00.004-02:00

Quando um amor acaba, não há muito o que dizer ou explicar. E as tentativas são inúteis. É triste discutir relações que não existem mais. Tão triste como um cão na chuva. O quanto se amou, as saudades, o que doeu e onde, quem é mais culpado..eu ou você? O seu nome na agenda do celular que não existe mais como também não existe mais um nós ou sua cara de sono pela manhã. O que sobrou, o que fica e insiste é a vida sempre pedindo uma nova chanche, é todo o mundo que hoje existe porque você deixou de existir. Ou, melhor, continua existindo mas da sua maneira. A sua maneira longe de mim. Porque hoje já não falo mais de nós para os amigos que perguntam de você. Hoje, escolhi a vida e todo o resto do mundo. Porque hoje já não falo mais mesmo que você exista e sempre vai existir dentro de mim: um pedaço. Mas não um despedaçamento. Há um mundo porque hoje já não falo mais.

2010-11-17T21:05:00.001-02:00

Roubado da Lívia, por mim, que todo mundo sabe que não gosta de Clarice porque se me perguntassem quais foram os textos fundamentais da minha vida, eu diria esse em primeiro lugar. Que bom reler minha leitura adolescente, Lívia. Obrigada.

"Nós ainda somos moços, podemos perder algum tempo sem perder a vida inteira. Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória nossa de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais, e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe. Não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses. Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer “pelo menos não fui tolo” e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia."

Clarice em Uma Aprendizagem ou O Livro dos Prazeres.

Reposta pra Jane

2010-11-16T23:10:00.003-02:00

Janezinha querida,

você disse da falta de tempo e de joaninhas. Me lembro de quando sua voz era a primeira que eu ouvia quando acordava e a última antes de dormir. As coisas não são mais assim e o que impressiona é que o alento que você me traz não mudou. Não é coisa mesurável, não passa. Fica e impressiona. A mim, principalmente, por ter você. Perto numa mesa de bar ou longe por telefone mesmo que sempre perto, não há dúvidas. Hoje, conversamos durante horas. Foi o dia que quis responder sua carta. Não sabia bem como escolher as palavras, como fazê-las da altura da minha saudade. Da sua falta. Sabe, quando estou com você, estou com uma das pessoas que mais gosto no mundo. E isso não é pouca coisa. E isso não se apaga. Amiga, eu te amo.
Um beijo na ponta do seu nariz,
Marizinha

Meu primo

2010-11-15T16:51:00.002-02:00

Durante quase um ano, namorei uma pessoa que mora fora de BH e ele ia comigo, quase todo final de semana. Guardo memórias (daquelas do tipo para sempre) dos nossos momentos juntos por lá, das bagunças, das pessoas, dos lugares e cheiros. Quase sempre pegávamos estrada com mais gente no carro, um falatório sem fim, as mulheres dele que iam e vinham. Mas, algumas vezes, íamos sozinhos. E era um momento nosso. Mesmo que em silêncio de lá até aqui, era algo nosso. Na maior parte do tempo, muitos cigarros, um ou outro comentário sobre a estrada. "Acho que esse daí é louco", "Esse veio sem farol", "Palhaço","Barbaridade" ou coisas como "você está enxergando um fusca com uma enceradeira para fora da janela como eu?". E silêncio. Ele perdido na estrada, eu nos meus pensamentos. E ia mais longe, lembrava da gente quando crianças, das nossas farras de adolescência, do companheirismo que sempre nos uniu. Esse feriado, pegamos estrada juntos de novo. E quando saíamos de BH, eu disse: adoro a gente na estrada. E ele disse: é coisa nossa, né. E silêncio. Coisa nossa não precisa sempre de palavra.

2010-11-15T16:34:00.000-02:00

Eu sabia que um dia a Dri iria encontrar a Jane.

Feriado na rede: "Poesia de mensagem de celular"

2010-11-15T16:19:00.003-02:00

Talvez chova hoje. De vez em quando, me viro na rede, abaixo o livro, um bom livro sem dúvidas, e vejo as nuvens. O céu está indeciso mas na minha alma não há tempestades. Também escuto os pássaros cantando e os cachorros latindo. Mais acima a árvore florida e o sol batendo no meu rosto me deixando em dúvida se leio ou se durmo. Para resolver, faço um pouco das duas coisas. Também, por vezes, fico em dúvida se fumo agora ou daqui a pouco. E suspiro tranquila, de ver o dia passando no seu tempo. Os passarinhos cantam. O sol bate. Leio ou durmo um pouco? Eles passarão, eu passarinho. Paz de passarinho.

E a analista reforça, também por mensagem: Paz de passarinho..

2010-11-12T21:05:00.001-02:00

Presente lindo que ganhei da Jane que amo tanto e que faz uma falta danada.

"De que são feitos os dias?
De pequenos desejos,
vagarosas saudades,
silenciosas lembranças" Cecília Meireles

Marizinha,

Eu não preciso falar da falta de tempo. Dos ventos malucos que andam atropelando a minha vida e deixando tudo de pernas pro ar. Estou ainda em fase de reconstrução de tudo, de caminhos, de sonhos, de vida. Saí do estado de sítio, mas ainda estou desvirando as cadeiras, retirando o lixo, decorando a sala. Você, mais do que ninguém, sabe a vida doida que me encerra. Que nos encerra, talvez.

Prefiro mesmo é falar-te da saudade que as responsabilidades não me deixam aplacar decentemente. Do pouco tempo que disponho, queria mesmo passar horas no telefone ao invés dos livros. Mas você sabe, que fazem parte dos novos planos os livros e, os telefones ficamos um minuto só. Um minuto só não é suficiente para uma boa conversa, eu sei, mas é essencial para que saibamos que estamos uma na vida da outra.

E você sabe, que sempre estaremos uma na vida da outra. Feito pintinhas na joaninha que veio ver a primavera.E dizem que joaninhas dão uma sorte danada!

Um beijo apertado, feito abraço estaladinho.

Janezinha.

2010-11-11T00:51:00.002-02:00

Apresentei um trabalho hoje sobre a construção da identidade em Terra Sonâmbula, de Mia Couto. Minha família (que é meio como a família Buscapé) foi toda assistir. Pergunto a meu pai, depois, o que ele achou. Ele me diz na maior cara de pau:
-É um significado muito telúrico no sentido do romance A Terra Arrasada.
-Terra Sonâmbula, pai.
-Mas também arrasada, filha. Algo muito telúrico.
-Pai, você tem alguma idéia do que está falando?
-Nenhuma.

Sobre a felicidade

2010-11-10T02:12:00.003-02:00

Tínhamos 14 anos quando Sarah me perguntou (estávamos no balanço da escola, a mesma que a Dilma estudou, hein) se eu era feliz. Achei complexa a pergunta mas respondi que sim pensando em minha família. Como não ser feliz em um lar com tanto amor? Melancólica, ela me disse (e hoje percebo que era muito mais sábia que eu)que não acreditava na felicidade e sim em momentos tristes e felizes. Ó, e eu entendi diretinho, viu. Sábia Sarah.

Sobre mim

2010-11-10T02:05:00.003-02:00

Uma alma inconsequente me persegue. Nem sempre me preservo. Duvido. Esqueço. Me canso. Construo tudo de novo só para desconstruir dali a pouco. Não gosto de coisas definidas. Penso demais. Acho o futuro sombrio demais, por vezes. Demais, tudo demais. Gosto da chuva batendo fininha enquanto embala meu sono de domingo à tarde. Amo torta de limão. Nasci para o drama mas minhas gargalhadas são reconhecidas à distância. Isso tudo só para dizer que hoje, às 16:30 da tarde, atravessei a rua e me senti feliz.

Uptade: eu sei que esse post está parecendo uma série de "Nextel, essa é minha vida, esse é meu clube"

2010-11-08T23:15:00.001-02:00

Ouro Preto quarta feira para falar de Mia Couto em um Congresso.
Ouro Preto segunda feira para ver o Mia Couto.
Aguenta, coração.

2010-11-08T23:04:00.003-02:00

Durante muito tempo só falei de amor nesse blog. Deixei-o como às vezes fazemos com os amores. De alguma maneira, o que eu vivia não encontrava espaço por aqui e eu ficava feliz com os pedidos para retomá-lo mas de uma maneira que não sabia explicar, não sabia como. Não cabia. A escrita foi perdendo seu lugar para outras coisas, outros amores, que como ela, são também importantes. Até o dia em que acordei, fui ao banheiro escovar os dentes e vi dois bilhetinhos do meu irmão para minha mãe. Ele havia trabalhado até às 5 da manhã na noite anterior e precisava da mesma roupa limpa para daqui a algumas horas recomeçar tudo de novo. Vida dura de quem trabalha para os outros se divertirem. Sorri ao ver aqueles bilhetes, me deu uma sensação de pertencer a um lugar, à uma família e ao amor, finalmente. E tudo naquela letra feminina que ele tem (melhor que os meus garranchos e muito melhor que os da minha mãe também), a pedindo para deixar a roupa limpa nem que seja uma lavada rápida, nem que precise usar a secadora. Não deixei de notar um certo tom desesperado e sonolento. Ele dormia.
Gosto de acordar e ter a casa vazia. Gosto quando não tem ninguém a quem deva dar bom dia ou dizer qualquer coisa que seja. Gosto dos meus maus hábitos vespertinos tais como beber coca cola e fumar um cigarro na paz de quem é politicamente incorreta. Mas, de alguma maneira, sei que todos voltarão, uma hora ou outra, e encher todo aquele espaço com barulho, falatórios que nem sempre quero corresponder ou novidades bobas como a promoção de romã da Morini. E eu olho para eles e sei que vou sentir saudades disso para o resto da minha vida.

2010-10-20T21:08:00.001-02:00

2010-09-30T23:27:00.002-03:00

Tá bom, Dri, essa piadinha da Marina Silva chegando aos 16 pontos e ameaçando o Galo é engraçada. Já me conformei com a Série B. Fazer o que? Melhor rir das piadinhas.

2010-09-30T23:26:00.001-03:00

Da Su, minha amiga querida:
-Detesto separação. Hoje estava até falando com meu professor de prática que eu não gosto de fazer separação. Eu gosto é de unir, tinha que ser juiz de paz.

2010-09-30T17:11:00.001-03:00

Diretamente da sala de espera da minha analista, em mais um de seus infindaveis atrasos.

Momento inveja

2010-09-28T22:12:00.001-03:00

Ter irmão chef é pedir peixe para o jantar e ganhar um delicioso salmão com molho de alcaparras.

Inusitado

2010-09-28T20:51:00.001-03:00

-Abri o lixo e veio um cheiro bom-diz meu irmão.

Cada um com seus problemas, não?

Recado público

2010-09-28T13:18:00.001-03:00

L.C, seu e-mail não chegou em lugar nenhum.E eu quero falar com você. Me passa o seu.

Porque essa música diz tudo..

2010-09-28T13:16:00.001-03:00

Ps: Cliquem no video pra abrir no youtube. Assim, vocês podem ler as legendas que é a parte mais legal de tudo.

2010-09-26T23:34:00.001-03:00

Final de semana tranquilo (com um ou outro contratempo passageiro). Fim de domingo me sentindo em paz. E a paz não tem preço.

2010-09-26T16:28:00.002-03:00

Esse blog surgiu em uma noite de bebedeira, naquelas priscas eras em que eu bebia. E eu jamais imaginaria que tanto tempo depois, um comentário e outro,e assim mais comentários e outros, um encontro, dois encontros, vários encontros..eu iria ganhar uma irmã. Aquela pessoa pra quem eu ligo quando estou bem, mal, triste ou animada. E ela me espera ligar toda manhã. Sabe que é a primeira coisa que eu faço quando acordo. Janezinha, te amo.Sem mais.

2010-09-25T18:58:00.001-03:00

Poucas coisas fazem sentido na minha vida mas o amor faz. Mesmo com todas as dores, separações, desentendimentos e súplicas. Não é fácil amar. Mas para mim sempre valeu a pena.

2010-09-21T23:30:00.004-03:00

Há que ser ter elegância na vida. E não estou falando do par de jeans combinando com o blaser preto. Estou falando da vida e das suas inúmeras dores. Estou falando de viver e como essa tarefa se torna tão complicada, tantas vezes. Há o momento em que é preciso deixar pra trás, deixar ir da maneira mais elegante possível. E não estou falando de palavras bonitas apenas. É aquele abraço de até breve combinado com a certeza de que foi feito o possível. É guardar no coração e desatar o nó da garganta. São as delicadezas de cada pequeno gesto mesmo quando o que se recebe em troca seja o contrário disso. É preciso, mesmo assim, ser elegante. É preciso deixar ir. É preciso viver e não no sentido do navegar de Pessoa. É preciso se engrandecer diante da mediocridade e viver o amor no sentido mais amplo da palavra. É preciso deixar ir. E há que se ter elegância na vida. É o que fica. É o que basta.

2010-09-19T12:00:00.001-03:00

Para mim, para você, para mais uns 2 ou 3 casais que conheço.

2010-09-17T16:00:00.001-03:00

Sou igual ao Zezé Di Camargo: não aprendi a dizer adeus.

Carinho da Jane, roubado do blog dela..

2010-09-15T11:46:00.000-03:00

"A Marizinha (como eu a chamo)

Através de suas próprias letras e linhas.

"(...) O que seus beijos e pernas puderam me dar não vá querer levar junto do que me tomou, a paz em ser sua, sua como nunca de ninguém antes. Essa tristeza em gotas, uma para cada vez que estive em um lugar, e você em outro, assim como alguém na plataforma vendo o trem partir com a pessoa amada." Para um amor - (Menina Feita de José) Mariana Clark

Porque é como você diz amiga minha, por tudo que carregamos, que nos dedicamos e pelo amor que entregamos.
E pela amizade, que não acaba nunca".

2010-09-15T11:42:00.003-03:00

É impressionante a força da amizade. :)
Agora, de novo, sei disso. E é bom saber de novo. A gente sabe, sabendo mais. E fica feliz mais um pouquinho.

Carinho de pai

2010-09-15T11:41:00.001-03:00

-Não tenho nada contra ninguém, minha filha, mas estou sempre a favor de você.

2010-09-15T11:40:00.001-03:00

Coisas que acontecem na minha casa:

-Pedi para seu pai ir na Morini e comprar dois refrigerantes e uma couve flor bem branquinha.
-Ah, e ai?
-Aí ele apareceu 15 minutos depois com dois refrigerantes e duas couves bem verdinhas.

Versão do meu pai:
-Sua mãe é confusa.

2010-09-12T18:09:00.000-03:00

Minha mãe:
-Vou assistir o jogo do Atlético hoje.

Ahá, eu sabia.

Para ela e para Drika

2010-09-09T23:16:00.002-03:00

Dri, ta reconhecendo?

Para L.C

2010-09-09T23:12:00.000-03:00

2010-09-09T22:57:00.002-03:00

Fomos ao cinema e antes do filme começar, ela queria bala. Fui buscar, claro. A fila estava enorme e demorei bastante. Na volta, com o cinema já escuro, entro buscando meu lugar e a acho me olhando lá de cima com os olhinhos aflitos. Quando chego ela diz:
-Estava de olho na porta, esperando você chegar.
-E quando você me viu? -perguntei.
-Meu coração bateu forte-ela respondeu.

Ah, o amor.

2010-09-09T22:56:00.001-03:00

Minha mãe me disse:
-Desisto de ver jogo do Atlético.
-Você disse isso jogo passado.
-Mas agora é pra valer-ela responde.
-Você disse isso jogo retrasado também.
-Mas agora é diferente-ela me disse.

Veremos.

2010-09-01T16:04:00.002-03:00

Ela havia descido para comprar um lanche e eu deixei a porta do quarto destrancada para que não tivesse que levantar da cama para abrir. Pouco depois, bateram na porta e disse que podia entrar. Achei que era ela. Bateu um vento forte da janela que levantou todas as folhas do quarto neste exato momento. E entrou uma mulher, tímida, segurando um lindo buquê de rosas.
-Pediram para te entregar-me disse.

Desculpa a todos por eu ter a namorada mais linda do mundo.

2010-08-24T21:56:00.002-03:00

Convenci ela a jogar buraco. "Falta um, por favor, amor", pedi com olhinhos de cachorro que caiu do caminhão da mudança. Ela, que sempre olhou com tédio para o meu amor pelo baralho, cedeu e consentiu em aprender. Ensinei que assim que descermos um jogo, ela pode completar, na vez dela, com alguma carta que tiver. Sendo assim, toda vez que eu descia um joguinho, ela examinava com rigor suas cartas e se via algo que servia, arregalhava os olhinhos brilhando e perguntava:
-É minha vez? É minha vez?
E eu dizia que ainda não.
E ficava toda ansiosa. Quando era finalmente sua vez, ela baixava a carta (aquela que ela examinou com rigor minutos antes) e sorria feliz. Tinha acertado. Foi bonito ensiná-la a jogar buraco. Assim como é bonito ver que ela tem acertado as cartas de sua vida. E me sinto uma privilegada por ser para quem ela dirige os olhos brilhando. Aqueles, os mais bonitos do mundo. :)

2010-08-10T00:10:00.001-03:00

Um grande amigo que amo do fundo do peito cantando sua versão para uma música que também amo do fundo do peito.